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(三)暴食(3 / 9)

纹路真是丑不忍睹,自认为强壮的小腿大声的闹脾气,欠缺锻链啊欠缺锻链。

「饮食记录,就只是这样啊。」

「只要这样一切都能恢复正常?」

「那我之前的所作所为算是什麽?ga0笑吗?一场闹剧?」

一整路上,这几个想法总在脑里咕噜噜滚动着,後来我才理解,这是一种不敢言喻的不爽。我觉得自己没有受到尊重,深深的这麽觉得。

但是为什麽?

诊断出没有问题不是反而b较好吗?

只要稍微控制一切就能好转不是很bang吗?

但为什麽我会如此失落和愤怒?

总感觉,好孤单,感觉这个世界,没有人能够理解我。

大家都觉得我没有问题,觉得我是正常的,但只有我觉得我坏的b以前严重吗?

所有人都说我没问题,是只有我觉得自己疯了吗?还是这麽想的我才是疯的?

又或者,在疯字脱口而出的刹那,薛丁格的猫就已经被毒si了?

总觉得自己在纠结一个很诡异的问题,是否可以把它归之为唯心和惟物论的小小混战?但我不是个多厉害的哲学家,只是会在日常中的一些之微末节的芝麻小事上钻得满满的牛角尖,然後弄坏器具拔不出来。

为何一个人的情绪,总是如此脆弱不堪呢?

谁可以救救我?

谁能注意到,我快淹si了?

不知不觉,下起雨来了。我怕再这麽淋下去,下午的头疼肯定是会把我的脑部神经恶狠狠的整根拔出来,急急忙忙停了车穿上雨衣,但总穿的笨拙,细细的雨丝仍是不留情面的落在我的脸上蠕动着,抬头瞥去,路上沸腾的车cha0仍然继续烧焦的冒着泡,发出一种郁塞的闷臭,膨大的塑胶皮在鼓动着,没有任何人穿上雨衣,我顿时觉得自己像是个可笑的小丑,自作聪明的谋划全局,然後被这个世界无声的鄙视嘲笑,连个声音都懒得赋予,呵,真够蠢的。

啊,又走错路了。

或许我生来就是路痴的命吧?

雨继续下着,sh漉漉的脚印落进教室,埋进座位书堆中。我感觉整个人躁动得彷佛被塞了白磷,随时都会把自己烧的si无全屍。在书本上漫无目的地写着,雨下得很大彷佛能冲走所有噪音,扭曲成他们的形状,细细长长黏黏糊糊的,爬进耳机喇叭里刮着耳膜。

nv歌手带着一点哭腔的嗓音在耳畔厮磨着,随着句末落下一个个甜腻的吻,最近很喜欢这个ver,她唱的歌似乎总是能扎进我的内心深处,有种疼痛酸软的爽感,音乐果然是种很可怕的东西,一瞬间那颗泡的软烂的心竟似被轻轻捧起,小心翼翼的r0un1e着,还是会挤出来啊,顺着脉搏涌进泪腺,那些过於不堪丑陋的情绪,经过音乐昇华过後似乎就没有这麽恶心了,我就能有理由宣泄了。

但副作用就是,哭了就没办法写作业了。

小小的pa0弹乱炸si在透明的床玻璃上,细弱的雨丝割出一条条疤痕,有些荒诞的si法。总觉得,雨如昙花般恍惚间便完成了降生和逝世,在人生最後的最後,才是能这样嬉笑怒骂着,世上任何一处都将成为它们的棺木,雨丝细细将玻璃切割成胡乱的碎片如同爬满了蜘蛛丝,嵌上了音符的形状,圆润的,透明的,像是黏腻的泪

歌仍在继续,指尖下滑动的笔仍是没有停歇

大家都在和自己的作业奋战着

我也不想让人发现

默默地,在飞逝的两个小时,始终没有停下流泪

其实也不懂为何哭,哭又有什麽意义

只是觉得,好讨厌好讨厌好讨厌自己

好想就这麽默默消失不见就好了,不要被任何人发现的

啊啊,原来是这样吗?

那种难以言喻的荒诞和空虚是源自於此吧?我终於笑了出声。

因为我根本没有想像中这麽正常,一切的一切只是不断的在提醒我这个事实。

「真够蠢的。」

两道声音此时交叠在一起。

因为享受着它的灿烂,因为忍受着它的腐烂

你说别追啊,又依依不舍,所以生命啊,它苦涩如歌

你睡了,可时间它依然走着,你怕了,恍然抬头梦却醒了

当熟悉呢喃又穿透耳朵,一幕一幕闪着刺痛我

想不想看花朵盛开,想不想看燕子归来

如果都回不来,那我又该为了谁而存在

你曾问过我这个问题:「你有想过未来要成为怎麽样的人吗?」

我突然噎住了。

不知是气氛过於放松亦就只是个水到渠成,海豚跳了出来。

「曾经,在我很小的时候,我曾经许过一个挺白痴的愿望。」

我咽下唾ye,差点把又想gui缩回去的想法咬断。

「我要拯救苍生,很蠢吧?」

几个音节在舌尖滚了一圈,化散在空中,似是轻轻捧起

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